UA-123147610-1 Délire avec Georges B.

Discutions inutiles autour de rien et n'importe quoi

Avec Georges B. et Gilles C.

La version complète en PDF

La version texte sans les posts avec photos:

Georges B.

Georges B.

Mesdames et Messieurs qui votent pour l’abolition du monstrueux et détestable slip kangourou ?

Gilles C.

Ah non. Certainement pas. Nous les cradingues, on aime ça, le slip kangourou car ça nous dit ou est l’envers et l’endroit. Jaune devant et marron derrière. Va-t’en trouver une façon aussi simple de t’y retrouver avec les caleçons des bobos noirs ou en couleur. Moi, je mets mon slip kangourou en position dans mon jean qui tient debout tout seul, tellement il est crade et hop, je saute dedans le matin et me voilà parti pour draguer les gamines à la sortie de la maternelle. Je fais un malheur. Elles deviennent toutes rouges et partent en courant dans les jupes de leurs mères. Du coup, je me rince l’œil gratos. Tu vois le topo ? Bon, c’est vrai qu’après faut que je pique un 100 mètres car il y a les keufs qui rappliquent mais ça me permet de faire mon sport quotidien et j’ai même parfois le gite et le couvert gratos au poste quand je n’ai pas été assez rapide. Ca me permet de taper la causette. Bon, ok, ils n’ont pas trop la tchatche en face, mais avec moi, ce n’est pas la peine. Je leur donne suffisamment de quoi s’amuser comme l’autre jour ou j’avais fait des graffitis sur les murs de la cellule en utilisant le surplus de mon slip kangourou justement. Ils n’ont pas mis longtemps à mettre leurs masques anti-covid ce jour là et ils m’ont relâché illico-presto. Bon, ils ne m’ont pas filé de thunes mais ce qui est cool, c’est que je n’avais pas de problème pour m’assoir dans le métro malgré l’heure de pointe. A peine arrivé, ils sont tous partis de l’autre côté de la rame et j’avais la rangée de sièges à moi tout seul. Qu’est-ce qu’ils sont polis avec les personnes vulnérables ! Tu vois, le slip kangourou ca devrait être obligatoire !

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Georges B.

Je suis persuadé que l'on peut percer les oreilles avec un clou d'un coup rapidement et sans crainte d'infection qu'en pensez vous

Gilles C.

Récupère les clous dans les palettes usagées. Faut prendre les plus rouillés car ce sont les plus vieux donc les meilleurs. S’ils ne se sont pas désintégrés depuis le temps qu’ils sont dehors, c’est qu’ils sont de super bonne qualité. Et après faut prendre une bonne vielle pelle à neige bien solide. Tu poses le clou à l’envers, la pointe en haut, tu poses ton oreille contre et tu demandes que l’on te donne un bon coup de pelle sur la tête. Tu verras ça rentre tout seul. Et t’as un super beau trou d’oreille après ça.

Georges B.

Bonjour. J’ai bien lu ton texte.et j'aime beaucoup ta façon de procéder...hein. Et pour l'hygiène. On fait comment tu n’y a pas pensé.

Gilles C.

Coca Cola. Après. Le Coca Cola bouffe la rouille donc question hygiène nickel.

Georges B.

Tu aurais dû faire médecine. Tu touches en hygiène. Whaou.

Gilles C.

Mais pourtant tu le sais bien, c’est toi qui m’as inspecté lors de ma thèse comme chirurgien anesthésiste. Et même que tu m’as félicité pour ma prouesse technique à manier la disqueuse pour l’épreuve de massage cardiaque. Sans toi je n’aurais jamais obtenu ce diplôme.

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Georges B.
Beauté 💮💮💐
Je recherche une solution pour rester bien peigné jusqu'au matin après une nuit de sommeil..si vous avez des idées..!?

Gilles C.
La solution super efficace, garantie 100% de réussite est de goudronner ses cheveux. Ils ne bougent plus après. Pour la touche déco on peut y adjoindre des plumes. Voir des clous si on préfère le look punk.
Si cette solution n’a pas ta préférence, il existe des solutions alternatives avec des résultats plus ou moins probants selon la solution choisie :
Plan B: La super glue est efficace mais plus onéreuse et plus délicate à appliquer. L’avantage réside dans ses odeurs qui permettent un shoot gratis pendant l’application.
Plan C: Le rasage de crâne et ensuite le Round Up pour éviter la repousse. Ce produit est systémique et sans aucun danger selon le fabricant Monsanto donc on peut y aller sans problème car si le fabricant le dit... Inconvénient, il faut renouveler l’opération à chaque saison car le produit est à durée limitée.
Plan D: Les dreadlocks de rasta. Bon pas toujours efficace comme solution surtout si on a fumé pas mal de beuh juste avant.
Plan E: Dormir debout comme mon histoire.
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Georges B.
Petite question ingrate du mardi matin...🎂
Comment éviter que des glaçons exposés en plein soleil fondent ? Merci.

Gilles C.
Antarctique mais dépêche-toi, il va bientôt faire nuit tout le temps là-bas. Prends Pingouin express. Ils assurent encore la liaison même pendant le confinement.
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Georges B.
Je constate que la terre absorbe la pluie donc. Au centre de la terre ce n'est pas du magma mais de l'eau… logique🐽
Gilles C. 
La preuve : Jules Verne a fait un voyage au centre de la terre et s’est retrouvé 20000 lieues sous la mer. Il y a même trouvé une île mystérieuse au centre.il à fait le tour de cette terre pendant 80 jours où il a eu le temps de rêver de poser un pied à terre tout en étant dans la lune.
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Georges B.
Bonjour je voudrais planter des tomates farcies dans le jardin mais je ne trouve aucun de ces pieds dans les jardineries !
Gilles C.
Madame Tomate Farcie est quelqu’un de très prude qui n’aime pas se montrer en public et encore moins dans un jardin. Faut dire que son enfance a été très rude face à ses congénères qui se moquaient tout le temps d’elle à cause de son embonpoint prononcé. La plus terrible dans ses remarques acerbes était tomate cerise, certainement jalouse de sa taille conséquente. Elle avait la fâcheuse habitude d’entraîner sa bande de groupies comme madame Tomate ananas ou tomate zébrée. Madame tomate farcie en fut tellement meurtrie, qu’elle refusa de sortir et resta obstinément dans la cuisine. C’est d’ailleurs la qu’on risque de la rencontrer de nos jours.
Georges B.
Mon Gilles.  Toi par qui vient la respiration de notre terre mère patrie. Comment peux-tu sortir autant de bêtises d'un seul coup. Dis-moi petit lapin fluet.
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Georges B.
Jardin😎😎
Comme il a beaucoup plut je voudrais un moyen très rapide pour sécher la pelouse avant de la tondre. merci.

Gilles C.
Pour une pelouse bien sèche, il suffit de déménager dans le Sahara (garantie aucun brins d’herbe humide) ou attendre que le réchauffement climatique fasse son oeuvre. Il y a une super propriété à vendre dans le sud de d’Algérie. Plus de 10000 km2 de terrain. Pelouse garantie sans entretien. Pas cher. Et t’as même du gaz gratis si tu fores pour le chercher. Cool comme plan, non?
Georges B.
Je me demande qui est Gilles C. Un ovni… bon.il devrait écrire des livres car là le mec y délire bien...bravo
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Georges B.
De la bouche à la mouche, il n’y a qu’une lettre.
Gilles C.
De la bouche à la mouche, de la mouche à la souche, de la souche à la couche, de la couche à la douche, de la douche à la louche, de la louche à la bouche.
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Georges B.
Si la population est émue par les malheurs d'un chat …elle devrait être émue par les malheurs humains.....
Gilles C.
Que l’on se prosterne devant la divine créature féline et prenne exemple sur sa sagesse légendaire, oh misérable mécréant qui se croit tout puissant. N’oublie point que le chat vénéré à l’Antiquité par les Égyptiens a très mal pris que l’on le rabaisse au simple rang d’animal sans importance lorsqu’un va nu pied prétendu être le fils de Dieu. Pour prouver le contraire le chat le tua. Et oui car ne l’oubliez point Jésus fut descendu par Minou.
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Georges B.
Si vous plongez un sucre dans un bol avec du café il fond.... Bof…bon...rien d'autre à dire...😕
Gilles C. 
Moi un jour j’ai plongé ma tête dans un seau de café et mon esprit a fondu, depuis je ne dis que des conneries.
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Georges B.
Lorsque les fraises commencent à rougir est il possible qu'elles se transforment en toutes petites tomates... Y a-t-il un espoir... ?
Gilles C.
La tomate est moqueuse et voyant l’acné flamboyante de la fraise lui lance la fameuse diatribe : Et ramène ta fraise. La fraise s’invita donc au rang des tomates qui rirent de son acné et se moquèrent violemment. La fraise bricoleuse toute offusquée voulue se venger et trouva un outil pointu qu’elle fit tourner autour d’elle même. Elle se lança alors sur les tomates qui se trouvèrent ainsi fraisées. Conclusion de l’histoire : ce sont les tomates qui peuvent se faire fraiser la gueule mais les fraises se font rarement (to)mater.
Georges B.
Bonjour Gilles C. J’espère petite mouche translucide et myope jamais te croiser...car tu aurais droit à ma colère…oui tu fais des romans et tu parles beaucoup mieux que moi…. eh ça chose primitive et inutile ça...petit goujon frétillant dans la vase..' ca. Je n'aime pas. Ou la je te méprise. 😂😂
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Georges B.
Que penser des gens qui ramassent les crottes de chien et qui les glissent dans un sac plastique et partent avec... !!
Gilles C.
Nous les cradingues, on aime ça la crotte de chien. Il n’y a rien de mieux pour chauffer la cheminée et en plus ça laisse une bonne odeur de fumée parfait pour le saumon fumé à la crotte de chien. Vous ne savez pas ? Et les harengs fumet vous n’y avez jamais pensé ? Ah là là ces bobos, ils pensent que l’on fume ça à la crotte d’éléphant ? Et vous avez pensé à la signature carbone ? Non moi je fais dans le local, je pêche mes saumons au supermarché du coin et je les fume tranquillement à la crotte du chien du voisin que je ramasse en revenant de la supérette.
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Georges B.
Bonjour.🐹
Question sans réponse...🤔🤔...
Lorsque vous sortez les poubelles. vous en faites quoi...??

Gilles C.
J'ai sorti les poubelles se promener, mais je suis obligé de les tenir en laisse car sinon elles partent renifler les fesses des autres poubelles et se mettent à brailler lorsque le facteur passe dans le coin, lui jetant des déchets à la gueule. C'est très dur à dresser, les poubelles, surtout celle des recyclables qui ne se prend pas pour de la merde et fait la snobinarde devant la poubelle ordinaire. Faut dire que Madame la poubelle recyclable ne sort de chez elle qu'une fois toutes les deux semaines alors que le forçat des poubelles doit accomplir cette tâche chaque semaine.
Georges B.
Heu. est tu un homme ou un droïde.. Hein. je vois que tu t'épanches tel un flanc coulant sur la toile Facebook.. J’aime bien ton humour détaillé. Hein petit pinson maigrelet.' hein. tu réponds.. Hein. petit teigneux.. y va répondre.
Gilles C.
Le petit pinson teigneux n’est pas si maigrelet que cela mais malgré les remontrances de madame concernant son poids trop avantageux, il n’en a pas moins la langue bien pendante et va user de cet ustensile bien musclé pour te répondre ainsi que tu me l’as demandé si gentiment. Si tu apprécies ainsi mon humour décapant, j’en suis bien aise de savoir qu’un public même composé d’un seul élément saura se réjouir de mes tirades facebookées. Quant à mes connaissances dans les mœurs des poubelles, elles ne sont point le pouvoir d’un droïde mais bien d’un humain ordinaire qui chaque semaine sache se satisfaire de la corvée de sortie des dites poubelles pour les promener au bout de la rue ou un camion fort joli va leur faire un petit tour de manège avec looping intégré pour les réjouir de leur sortie du mercredi. Leur retour à la maison se faisant d’un pas léger, la poubelle étant joyeuse d’avoir fait ce tour de manège qui l’a ainsi délestée de tout le poids du stress accumulé dans la semaine. Toutes ces ordures à gérer, vous humains ne pouvez point vous rendre compte comment cela est dur à assimiler.
Georges B.
Alors là...cet homme est un livre. Incroyable. 😎😎😎😎😎😎😎😎😎ce mec est incroyable.'. du jamais vu.... ouaouh
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Georges B.

Peut-on tout accepter de ses amis........?

Gilles C.

On accepte tout de ses habits mais pas la toux de cet ami. On n’accepte pas ces amis qui savent tout sur nos avis et que dire du toutou de l’autre ami qui pisse partout même sur le lit. Mais quand on oublie tout on accepte tout car de toute façon on ne sait plus qui sont nos amis, ni où sont nos habits et le toutou peut bien pisser sur le lit car on n’a plus aucun avis sur la toux de cet ami.

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Georges B.

Conso😎

Lorsque l'on achète du pain ou des légumes frais en grande surface ils ont été tripotés combien de fois juste avant.

Gilles C.

Le tripotage de la baguette est un jeu bien difficile à gérer. Certains aiment tripoter les baguettes de bon matin. Les bien séants jurent ne tripoter que quand cela est nécessaire. Les gentlemen préfèrent tripoter les fesses de leur maîtresse avant de tripoter leur propre baguette. Les faux jetons jurent ne jamais rien tripoter mais leur épouse pourra pourtant dire le contraire. Les voyeurs se rincent l’œil quand les autres tripotent se croyant incognito Les vicelards préfèrent triturer leurs braguettes avant de tripoter la baguette. Les récidivistes tripotent plusieurs fois avant de se sentir rassasiés. Les pacifistes tripotent sans violence tandis que d’autres s’arment d’outils pour tripoter à volonté. Comment établir des règles dans ces conditions ? Tripoter ou ne pas tripoter, là est la question.

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Georges B.

Question sans importance 🤔🤔

Vous êtes plutôt mouchoir en papier ou mouchoir tissu... ?

Gilles C.

Les doigts et le jean pour essuyer les doigts. C’est écologique surtout quand on ne lave pas le jean qui reste debout tout seul. Pratique pour s’habiller le matin, suffit de sauter dedans et en plus ça permet de faire du sport. Tu vois, les mouchoirs c’est pour les bobos, nous les vrais cradingues on a les solutions, suffit de demander. Et c’est tellement crade que les virus ils partent dégoûtés. Donc là-dessus on fait mieux que le professeur Raoult, 100% de réussite face au covid-19 avec zéro cas testés. Qui dit mieux ?

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Georges B.
Est-ce que les cigognes qui transportent les bébés en volant parfois les font tomber... ?
Gilles C.
J’ai connu un jour une cigogne qui avait la maladie de Parkinson. Le bébé a fini par tomber pendant le voyage et quand on l’a trouvé tout tremblant les médecins ont diagnostiqué la maladie du bébé secoué. La cigogne a été reconnue responsable et arrêtée sur le champ (de blé) et envoyé en prison. Mais les barreaux de sa cellule se sont mis eux aussi à vibrer et ont fini par céder. La cigogne ainsi libérée est repartie livrer le bébé. Aux dernières nouvelles il bosse dans le bâtiment, c’est lui derrière le marteau-piqueur.
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Georges B. 
Bon impossible d'allumer ma plaque de cuisson à induction...plus d’allumette…marre. marre…
Gilles C.
Il est possible de faire chauffer ce que tu veux sur ta plaque à induction avec une boîte d’allumettes même avec le gaz coupé. Mais pour cela faut suivre un protocole particulier et s’y tenir. Bien faire attention de suivre le protocole dans l’ordre faute de quoi, l’expérience pourrait échouer.
1- Prendre la boîte d’allumette dans une main, la gauche si on est droitier et la droite si on est gaucher.
2- avec l’autre main ouvrir le petit tiroir de la boîte d’allumette et sortir une allumette.
3- S’approcher d’une fenêtre équipé de rideau de fenêtre ou à défaut de tout mobilier recouvert de tissu (lit, nappe de table, etc...).
4- craquer l’allumette en frottant le bout rouge de celle ci sur le grattoir de la boîte. On reconnaît le grattoir par sa surface rugueuse.
5- si l’allumette ne s’allume pas recommencer l’opération à partir du début. Sinon s’approcher lentement, en faisant attention que l’allumette ne s’éteigne pas, du rideau, de la nappe ou de la couverture du lit et s’assurer que les flammes enflamment le tissu.
5- Si possible en profiter pour sortir de la maison en s’assurant toutefois que les portes entres les différentes pièces restent ouverte et qu’il y ait un léger courant d’air permettant une bonne diffusion du foyer.
6- Attendre que les flammes soient suffisamment grandes et importantes afin d’être sûr que le plat sur la plaque soit suffisamment chauffé.
7- Quand on estime la température suffisante, appeler les pompiers pour éteindre ce joyeux feu de camp.
8- une fois le feu éteint, récupérer le plat s’il est toujours là.
Le protocole décline toute responsabilité sur les dégâts collatéraux que le feu aurait pu créer si la personne suivant le protocole n’a pas su protéger ses affaires ou contenir le feu au strict nécessaire.
Le protocole n’est pas responsable sur la comestibilité du plat choisi par la personne.
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Georges B. 
Si je dois manifester pour la liberté alors....... Expliquez-moi donc ce qu'est la liberté...
Gilles C.    
As-tu lu Berté ?

Georges B.
Non, je ne connais pas du tout.
Gilles C.
Alors lit Berté.
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Georges B.
Je cherche désespérément la recette de la confiture de poulet aux cacahuètes…si vous l'avez quelque part je suis preneur. Merci.
Gilles C.
Tu as oublié de préciser Confiture de Poulet aux cacahouètes - Recette Végan uniquement. Car sinon ce n’est pas drôle.
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Georges B.
Je me demande si je vais continuer à laisser le chat se faire les griffes sur mon Van Gogh tous les matins....
Gilles C. 
Oh tu as encore un Van Gogh ? Moi je trouve ça tellement peuple, c’est affligeant. Jean Xavier m’a acheté un Hans Hartung pour mon anniversaire. C’est beaucoup plus classe et le chat peut y faire ses griffes, ça ajoute de la valeur au tableau. Tu vois. Joséphine en était jalouse. Elle a essayé avec un Gustave Klimt mais l’or du tableau est parti avec les griffes du chat et son bijoutier n’a pas voulu le racheter. J’étais bien contente. Quelle conne celle-là. Elle se croit des nôtres parce que son mari fait de la politique mais si elle savait combien de fois elle est cocue, elle ferait moins la frimeuse. Faut dire que son Jean Daniel est pas mal, ma foi et il est bien monté. Oh zut, j’en ai trop dit. Enfin tout ça pour dire que son Gustave Klimt ne valait pas tripette. Mon Hans Hartung à plus de gueule. Surtout à côté du Picasso et du Magritte. Ça dénote. Bon je vous laisse.
Bises.
Marie Hortense. Comtesse de la Rougerie du Vert de Gris.
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Georges B.
Toute personne ayant lu ce texte jusqu'au bout se transformera dans les 40 mn en boîte de pâté pour chat au poulet.
Gilles C.
Quand on lit une phrase du début à la fin on peut dire que l’on est arrivé au bout de la phrase mais quand on lit dans l’autre sens, on arrive au début et donc c’est le pâté pour chat au poulet qui se transforme en une personne. Et comme je lis habituellement de droite à gauche et de bas vers le haut, j’ai eu la mauvaise expérience de me retrouver avec un borgne, barbu édenté avec une haleine de tigre dans mon lit. Heureusement, je lui ai demandé s’il pouvait lire le texte et j’ai enfin pu nourrir mon chat.
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Georges B.
Bonjour es ce que l'on peut accrocher à un porte manteau autre chose qu'un manteau. Ex.… bonnet
Veste... écharpe... ??

Gilles C.
Le porte manteaux en a marre de faire le sale boulot, un vrai fardeau tandis que les autres se la coulent douce. Combien de manteaux du-t-il supporter dont le propriétaire ne prit même pas la peine de vider les poches pleines de cailloux, hiboux, choux, poux ou genoux ? Et ne parlons pas du manteau mal accroché que le porte manteau doit tenir d’un seul bras quitte à se déboîter l’épaule ou attraper un torticolis du crochet. Ne lui demandez point de porter le gamin turbulent car il ne supporte point les cris et les pleurs de ces affreux garnements bougeant dans tous les sens et qu’il doit tenir à bout de bras, quant à la belle mère, elle est encore plus lourde que le manteau de ce fouineur de Georges B. qui fourre n’importe quoi dans ses poches comme des sculptures de poisson. Non, franchement non, le porte-manteau n’en peut plus d’être un forçat du placard alors que le portefeuille se dandine sous son nez, le narguant d’être allé au restaurant ou dans un magasin de luxe. Encore un frimeur celui-là. Comme son pote le porteplume qui se vante de sa ligne Weight-Watcher. Le porte vue qui jure en voir de toutes les couleurs. Le porte serviettes qui n’arrête pas de se prendre la tête avec le porte savon ou le porte jarretelle avec ses histoires coquines sorties de je ne sais quel tripot. Et son copain l’emporte-pièce riche comme crésus qui se targue de ne rien porter, un vrai mytho. Quant au porte baguage, il passe son temps en balade Son pote, le porte vélo ne vaut guère mieux avec ses histoires de voyage à dormir debout. Mais le porte manteau ne sait pas vraiment dormir autrement qu’accroché par le cou. Et quand il dort, il rêve de ne devoir porter que les chaussettes odorantes de Georges B.
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Georges B.
Je sais que les bébés naissent dans les choux mais est-ce dans les petits choux de Bruxelles ou dans les gros de Bretagne ?
Gilles C.
Les bébés qui pleurent sortent des choux fleurs, ceux qui rient des choux brocoli, les bébés qui dorment sur le dos, des choux romanesco, ceux qui attrapent des coups de soleil proviennent des choux rouges, ceux qui aiment le violoncelle viennent certainement du chou de Bruxelles et ceux qui ont des croûtes sont sûrement nés dans la choucroute. Mais les choux de Bretagne n’ont jamais donné que des mâts de cocagne.
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Georges B.
Si les gouttes de pluie étaient grosses comme des choux fleurs il y en aurait moins de petites et comme ca on serait moins mouillé.
Gilles C.
Georges, je te confie une mission et tu dois l’accepter. (Musique de mission impossible). Alors Georges B. Cruise accepta la mission et prit son poisson châtaigner sous le bras fier comme un bar tabac. Il allait rééduquer la goutte d’eau pour qu’elle se mette au régime mal bouffe pendant trois semaines avec au menu Big Mac, Coca Cola et pizza afin d’être sûr que la goutte prenne un embonpoint conséquent. Mais les ennemis guettent et quand Georges B. Cruise sauta directement de son poisson châtaignier turbo sonique sur le nuage où se cachait la goutte, la mafia russe essaya de le déséquilibrer en aspergeant le nuage de vodka. Le nuage se trouva alors en état d’ébriété avancée et se mis à tanguer sérieusement, déséquilibrant Georges B. Cruise qui ne dut son salut qu’à la nageoire de son poisson châtaignier qui s’est heureusement coincée dans un fil effiloché du nuage. La vie de Georges B. Cruise ne tenait qu’à un fil, c’est le cas de le dire mais grâce à ses pouvoirs surnaturels et sa forme éblouissante, Georges B. Cruise réussit à se redresser et trouva la goutte afin de l’éduquer. Sa mission ne fut point terminée pour autant car la goutte récalcitrante lui affirma qu’elle suivait un régime weight watchers et qu’il n’était point question qu’elle ingurgite ces saletés. Georges B. Cruise dut donc enlever la goutte de son nuage et la séquestrer dans un bocal, la menaçant de la placer dans le congélateur si elle ne coopérait pas à sa requête. La mort dans l’âme, ne voyant pas d’autre issue qu’une mort cryogénée ou une vie diabétique, elle accepta la proposition de Georges B. Cruise et s’empiffra tant qu’elle devint aussi grosse qu’un ballon de foot. La mission accomplie Georges B. laissa tomber sa particule Cruise et retourna siroter son cocktail dans son jardin, certain que la pluie ne viendrait plus le mouiller.
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Georges B.
La question que l'on ne se pose jamais est....... Comment devenir pauvre rapidement... ?
Gilles C.
A-t-on demandé à Monsieur Pauvre s’il voulait que l’on devienne comme lui ? Ou qu’on lui prenne sa place ? Ou pire qu’on le clone pour devenir lui a tel point qu’il ne saura plus se reconnaître ni savoir qui il voit dans la glace ? Non, tout ça n’est pas du tout raisonnable. Il vaut mieux ne pas se poser ce genre de question ou plutôt demander tout d’abord bien gentiment à Monsieur Pauvre s’il souhaite recevoir de la visite, un dîner ensemble par exemple ou on amène une bonne bouteille de vin, un bouquet de fleur et un petit cadeau. Comme ça on peut échanger les rôles en douceur et monsieur Pauvre avec une perruque et quelques attributs peut passer pour madame Riche et madame Riche n’a plus qu’à se serrer un peu la ligne avec quelques bandages, une moustache pastiche et le tour est joué, la voilà devenu monsieur Pauvre.
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Georges B.
Est-ce que les champignons que l’on prend sur les pieds s’attrapent lorsque l’on se promène dans les bois ou les champs ?
Gilles C.
Les champignons des pieds sont des champignons très prisés en raison de leurs spécificités hallucinogènes mais pour que l’expérience d’hallucination délirantes soit entièrement réussie, il est nécessaire de suivre une initiation auprès du grand gourou mondialement reconnu, j’ai nommé Georges B. Car c’est au creux des orteils de ce gourou aux pouvoirs interstellaires et planétaires que se niche le must du must des champignons d’orteil hallucinogène, le champignon odoriférant à l’odeur fétide du jus de chaussette moisie. Quand l’élève du gourou renifle cela, il ne manque pas de partir en transes dans un long voyage où il voit une forêt de pieds qui l’assaille. C’est la forêt génitrice du champignon d’orteil, celle ou Georges B. va se ressourcer une fois par mois quand il a eu fini de curer ses chaussettes pour renifler les champignons et que celles-ci deviennent presque propre. Il tient cette forêt secrète de peur que l’on découvre son secret mais les hallucinations des initiés indiquent toutes la présence de cette forêt mythique.
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Georges B.
Les oiseaux n'ont pas de nombril...🤔
Gilles C.
Nombril est un mot qui provient de nom et brille d'où le nombrillisme qui consiste à vouloir faire briller son nom et ne considérer que celui-ci comme brillant. L'oiseau préfère mettre les choses qui brillent dans son nid plutôt que sur le milieu de son ventre comme on peut le voir avec la pie qui vole tout ce qui brille afin d'avoir un nid beaucoup plus... brillant. Donc on peut considérer de cet état de fait que les oiseaux n'ont pas de nombril mais un nidbril. Le terme nidbrillisme peut donc être employé pour toute personne qui préfère faire briller sa maison que d'être propre sur soi. D'ailleurs nous tenons un très bon exemple de nidbrillisme en la personne de Georges B. qui fait si joliment briller ses sculptures mais qui garde ses chaussettes odorantes aux pieds.
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Georges B.
Qui ne s'est jamais tapé sur un doigt avec un marteau... !
Gilles C.
Si j’avais un marteau (musique de Peter Seeger en V.O. Derrière pas la version de Claude François), je taperais le marteau avec mes doigts (nouvelles paroles…). Mais il est complètement marteau celui-là, il tape le marteau avec ses doigts ? Mais si je suis complètement marteau, ça veut dire marteau de la tête au pied. Vous avez déjà vu un marteau avec des doigts ? Donc si je suis complètement marteau, je ne peux pas me taper les doigts avec le marteau puisque c’est moi le marteau. Complètement marteau, le mec.
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Georges
Moi j'aime beaucoup les animaux... particulièrement ceux que je mange....
Gilles C.
Georges sait que la consommation excessive de viande dans le monde participe à la déforestation de la forêt amazonienne et par conséquent au réchauffement climatique. Aussi, n'ayant pas totalement renoncé à son goût pour la chair animale et ayant rejeté l'option végétariennes qui pourtant aurait résolu ses problèmes de conscience, il a donc décidé de devenir pelucharien. C'est à dire qu'au lieu de manger de vrais animaux, il mange des animaux en peluche qu'il fait cuire tout doucement au poêle assaisonné d'une bonne sauce béarnaise. J'avoue que je suis resté scotché quand il m'a fait cette confidence car j'ai de ce pas essayé mais n'ai pas pu avaler ne serait-ce qu'un seul poil de mon doudou de mon enfance. Faut dire que les poils de ce nounours étaient tous tombés depuis longtemps et que la paille qui fourrait son ventre avait depuis peu trouvé elle aussi le moyen de prendre la tangente à travers d'un accroc lié à l'usure du tissu. Mais bon, malgré cela, j'ai essayé et j'ai abandonné car je préférais largement mon régime végétarien. Alors chapeau à Georges d'avoir su ainsi se régaler.
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Georges B.
Je suis beau😀
Je suis merveilleux☺️
Je suis irremplaçable...😊
...mais par contre vous......pas terribles..😚

Gilles C.
Monsieur Beau Merveilleux Irremplaçable que l’on appelle communément B.M.I. est un drôle de type. Vous savez ce genre de gus qui se la pète pour avoir de l’importance pour cacher sa timidité, oui ce genre-là qui énerve tout le monde ou presque. Et comme B.M.I. était somme toute très seul, Madame Pas Terrible eu pitié de lui. Madame Pas Terrible, c’est exactement le contraire, on l’appelle comme ça parce qu’elle disait toujours : Oh moi je ne suis pas terrible. Mais elle passait son temps à s’occuper des autres et essayer de faire le bien partout où elle pouvait. Elle avait bien vu le mal-être de Beau Merveilleux Irrésistible et d’ailleurs elle se demandait quels parents pouvaient donner un nom si ridicule à leur enfant. Mais elle ne s’arrêta point à ses considérations et décida d’aller parler à B.M.I. qui l’apostropha alors de façon théâtrale : Je suis Beau, Je suis Merveilleux, Je suis Irrésistible. Vous êtes : Pas Terrible.
Je sais qui vous êtes et qui je suis merci lui dit madame Pas Terrible mais ne vous sentez vous point seul en ce moment ? N’est-il point d’envie de compagnie que vous ne sauriez refuser ? Si, sanglota BMI mais mon nom ridicule m’oblige à me comporter comme cela. Et bien changez en, lui dit Madame Pas Terrible, prenez-en un qui aille mieux à votre aise. Tenez Georges B. par exemple et ayez un métier qui vous permette de créer. Pourquoi pas sculpteur par exemple. C’est ainsi que B.M.I. cessa d’exister et que Georges B. se révéla au public, celui d’un grand sculpteur avec un cœur en or.
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Georges B.
Je suis persuadé que la terre est plate…
Gilles C.
La terre est très fâchée que tu lui dises ça. D’ailleurs tu ne l’as même pas dit mais insinué. Déjà que Jupiter et Saturne n’arrêtait pas de la traiter d’anorexique, voilà que tu en rajoute une couche en la traitant de plate. Elle porte pourtant un bon 90C, alors plate ? Et que va dire Mars après de telles remarques ? Il risque de se tourner vers Venus toute chaude. Terre se donne un mal fou pour faire des yeux doux à Mars qui la trouve trop froide et elle a tout fait du coup pour se réchauffer et voilà que ta remarque risque de ficher tout par terre. C’est le cas de le dire. Mais si Mars s’en va rejoindre Venus, ce n’est pas ce rabougri de Mercure qui fera l’affaire. Tu te rends compte, Terre sera obligé de passer devant les moqueries de Jupiter et Saturne, ces gros obèses pour aller draguer Neptune. Tu vois le tableau ? Alors ta terre plate, tu gardes ta remarque pour toi, sinon on va à la catastrophe. Pas envie de voir Neptune moi.
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Georges B.
La vie est belle… ça vaut le coup d’être mort
Gilles C.
Je suis Madame Mort et je ne suis pas du tout de cet avis, Déjà, t'as vu comme je suis foutue, avec ma gueule édentée et mon squelette poussiéreux. Tu crois que je vais réussir à séduire quelqu'un de cette façon, à part les tordus du ciboulot ? Et je ne vous dis pas comment je me les gèle toute la journée, même pas une âme charitable pour me filer un manteau en hiver, vous, vous avez les restos du coeur, les petits frères des pauvres mais moi, rien, nib, que dalle. Je continue à me les geler et personne contre qui me plaindre. Et cet outil rouillé qu'on me force à porter partout où je vais, ça ne figurerait même pas dans un musé ce truc à la con, dire qu'ils ont inventé les tracteurs et moi on me refile cette merde et même pas une pierre pour l'aiguiser. Alors chaque fois que je m'en sers, je mets des heures à achever le travail. Le travail, vous vous plaignez de votre retraite, mais moi je n’en ai pas de retraite, je bosse nuit et jour et je n’ai même pas le temps de piquer un somme. Alors non, sans façon. Je vous laisse ma place mais il n’y a pas de quoi m'envier.

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Georges B.
Bonjour je voudrais dire un truc.... Pourquoi les hommes ont ils les poils qui leur sortent du nez et des oreilles... ?
Gilles C.
Mais enfin Georges, je ne te croyais pas si crédule. Des poils ? Tu n’as pas reconnu la les antennes microscopiques à tête chercheuse hyper-sensorielles à impulsion radio inactive qui nous permet de nous orienter sans quoi nous tournerons comme âme en peine autour d’un poteau télégraphique sans savoir dans quel sens il vaut mieux tourner. Grâce à ces antennes high tech, nous savons désormais qu’il fait tourner dans le bon sens et non pas le contraire car sinon on risque de reculer sans mieux sauter. Certains utilisent ces antennes à mauvais escient persuadés qu’elles leur servent à détecter les rondeurs naturelles de la gente féminine mais ce ne sont pas ces antennes qui fonctionnent mais leur seul neurone qui a glissé impunément du cerveau à en dessous de la ceinture. Mais ceux-là se trouvent souvent bien exploités par leurs prétendues proies qui savent utiliser leur prédateur pour remplir leur porte-monnaie. C’est la théorie des bourses communicantes. Mais laissons-la cette histoire bassement neuronale et revenons à nos moutons ou plutôt à nos antennes. Comment se fait-il alors que la gente féminine n’en dispose pas d’antennes ? Mais as-tu vu une personne de la gente féminine tourner en rond sans but autour d’un poteau télégraphique ?
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Georges B.
Est-ce qu'il vaut mieux être beau et sympathique lorsque l'on a très mauvaise haleine......?
Gilles C.
Nous les cradingues, on aime bien puer la vinasse et les chaussettes sales, ça nous permet d’être tranquillement assis dans le métro aux heures de pointe. On peut même s’étaler de tout son long car ils s’entassent tous comme des sardines de l’autre côté du wagon, les cons. Faut croire qu’ils aiment bien ça, s’entasser. Nous on est tranquillou, on peut même piquer un roupillon sans avoir peur du contrôleur car lui aussi il trace de l’autre côté. Un jour, j’ai voulu savoir ce qu’il y avait de l’autre côté et quand je suis arrivé, c’est drôle hein. Ils sont tous repartis d’où je venais. Ça le dessus penser à ces boules que tu retournes pour faire tomber la neige. Quel que soit le sens de la boule, la neige se tire toujours de l’autre côté que la où tu es. Remarque quand tu fais ça c’est cool, parce que là banquette que tu as est toute fraîche. Y en a même qui sentent le parfum quand tu arrives. Bon ça ne dure pas longtemps, ce genre d’odeur éphémère. Mais comme ça tu laisses tes odeurs de pets aux autres et tu te refais un peu d’oxygène. Tu vois le topo ? Alors beau, on s’en fout mais l’haleine de tigre avec l’odeur de zébu qui va avec, c’est trop cool.
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